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1月前

『【行动销售】:大哥,你是第一次开车出门吗?』

大哥,你是第一次开车出门吗?

我发现现在的出租车司机真的很会聊天,之前我有一次滴滴打车,碰到一个司机,真的,二十多分钟的路程,他跟我聊的十多个国家的军事机密,要不是看他皮肤有点白,我以为奥巴马下岗就业了……

今天去跟暗恋许久的女神表白,她送我一瓶雪碧,我感动坏了。我问她:你送我东西是表示接受我了吗?女神:喝雪碧,透心凉,让你提前适应下。

唐僧长了青春痘,总是好不了。就很郁闷地问悟空:悟空,你说我这青春痘是咋回事?悟空用火眼金睛一看,道:因为你有螨虫,螨虫吃了你的唐僧肉长生不老,所以你的青春痘好不了!

幼儿园开学,嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!小侄女看到课堂前面,有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈,便走过来对他们说:别哭啦,哭是处理不了问题的,既然反抗不了,不如高高兴兴的玩,等我们长大了,送他们去养老院!

前几天惹媳妇生气了,咋哄都不好,我说媳妇你就给我一个,戴罪立功的机会,干三天家务行吗?媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。最近发现媳妇越来越不好哄了。

在家擦地板,没注意头撞到桌子角上,顿时那个疼啊,眼泪刷的就流下来了,女儿在旁边看到了,大声说爸爸快来啊,妈妈脑袋里的水都给撞出来了!

今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!

深秋之时妈妈:儿子 现在女孩子都喜欢暖男,你一定要做个温暖的男人哦。儿子:那怎样才能做个温暖的男人呢?妈妈:来 把秋裤穿上!

打了女朋友一巴掌,女朋友说好疼,我说疼就对了,女人就是用来疼的。

某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。他说:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。

一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。

一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。。。还和我说话:开车看着路...

又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来...

这就是瘦的优势,还要会劈腿

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